Es la primera vez que puedo admitir que me importa, y mucho más de lo que pensaba. Suelo darme cuenta de esas cosas, cuando se enojan y me dejan de hablar, pero con el es imposible, no hay motivos para que nos enojemos ni nos peleemos, por nada, por ende nunca me va a dejar de hablar por ende nunca voy a decir "la puta que me pario, no me habla", por eso, ya esta, lo admito, me importa y mucho, demasiado diria yo. Pero es raro, no quiero estar en nada, ni ahora porque me voy a Bariloche, ni cuando vuelva, pero al mismo tiempo si, quien mierda me entiende? Creo que es miedo, a perderlo, a que se enoje, a que un dia pase algo y chau, son vidas diferentes porque son edades distintas, no es lo mismo, asique, nose, es como mi "amor platónico" pero esos son imposibles, y yo se que el no es imposible, entonces me hace pensar todo, y me hace confundir, y nose, realmente, esto es raro, muy raro, cuando vuelva de Bariloche creo que hablo, posta, no quiero estar en nada serio pero quiero estar en algo, no con cualquiera, creo que si era otro flaco digo que no, pero no es cualquiera, es el, lo conozco hace años, hay mucha confianza, somos muy amigos (por ahora..) y me hace bien verlo, estar con el, no con cualquier persona me pasa que tengo ganas de verlo y estar con el, no cualquiera me conoce tanto como el, sabe como manejar mi humor, me escucha, me aconseja, sabe calmarme en mis momentos máximos de mal humor y histeria, es distinto, es raro, es diferente a los demás, pero nose, es como que si y como que no, sólo por la edad, no es lo mismo, son dos años, más adelante capaz que si pero ahora, nose, es raro, son ritmos diferentes.. nose, no me entiendo, soy una total y completa conchuda del orto y no entiendo que hago admitiendo y escribiendo esto y la re gran concha que me pario chau.

(necesitaba descargarme completamente)